♥ LOVEE for COOKIE MONSTERR *Ñ O M Ñ O M*

Trastorno	Grado
Paranoide	BAJO
Esquizoide	BAJO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	BAJO
Antisocial	BAJO
Narcisista	BAJO
Limite	MODERADO
Obsesivo	BAJO
Dependiente	BAJO
Evitador	BAJO

♥ domingo, 24 de agosto de 2008

♥ ...

Les ha pasado ke se sienten mal... pero no saben por ké?
Ke sienten como ke algo les presiona el pecho y no saben como kitarse esa molestia de dento?
Ke tienen ganas de gritar... de saltar, de llorar, ganas de intentar algo, pero no pueden?
O ke sólo kieren dormir para ke, cuando despierten, todo esa angustia sea sólo una pesadilla, un mal sueño?
Así me siento ahora... y no sé ke es.
Siento como una cosa fea en el pecho, yo... yo no sé ke es lo ke me pasa, no entiendo.
Es ke... me esfuerzo, me esfuerzo... lo intento y no me resultan las cosas, me siento tonta, me siento imbécil... siento ke hay gente ke me ve la maldita cara de imbécil... tengo tanta cara de idiota? tengo cara de 'ven y miénteme, por favor'?
No sé... ya no aguanto... ya no la aguanto, ya no la kiero aguantar, no kiero aguantar nada de ésto nunca mas...
Me siento tan frustrada... tan tonta... tan tonta y estúpida.

Ké necesito? no sé, no tengo idea de nada ahora, sólo sé ke KIERO irme de akí... irme lejos, muy lejos y no verla.

No kiero mirarme al espejo... tengo miedo de verme como ella... tengo miedo de terminar siendo como ella, de terminar actuando como ella, de acabar mintiendo y hablando como ella...
Soy tan cobarde, tengo miedo de tantas cosas... A veces me gustaría ser un poco mas valiente y no depender tanto de otras personas... me da miedo ke la gente ke amo se olvide de mi, ke ya no me kieran... no lo sé, ke las cosas ya no sean iguales...
Temo no hacer lo ke kiero... temo no cumplirle a la gente a la ke debo cumplirle... me da miedo no cumplirme a mi misma...

Ya no tengo ganas de nada, no kiero hacer nada, siento ke ya no puedo, ke no tengo fuerza para nada y ke iré caminando por ahí y me caeré y no podré levantarme... y me kedaré tirada ahí, estancada... y llorando... porke parece ke es para lo único ke soy buena.

No me gusta estar así, no kiero estar así... tengo ganas de irme, kiero irme... y me iré. No sé cuando, pero me iré, aunke lo pase mal y con incomodidades, será mejor ke ésto, ke esta maldita angustia...
No tengo ganas de levantarme en la mañana, no tengo ganas de seguir esta fea rutina, de estar con gente mala, hipócrita, mentirosa, con gente ke habla de ti cuando no te das cuenta y ke a la primera paaf, te dejan en el suelo y les importa nada.

Tengo una horrible mezcla en mi cabeza, kiero estar sola, pero kiero estar acompañada. Kiero creer, tener esperanza, kiero kerer, amar, disfrutar de las cosas...

''gritar al mundo la verdad, cerrar los ojos y olvidar, decirle a todos los ke kieras ke te has vuelto a enamorar''
eso kiero... o no? me siento tan confundida, kisiera sacar todo lo ke tengo dentro de mi cabeza y ordenarlo, kizás así sería mas fácil, pero las cosas fáciles no existen, o kizás yo no las veo y ahí están, fáciles y ordenadas y claras para mi... Se me confunden las cosas y ahí vienen los problemas, se me confunden las cosas y creo cosas ke no son, me ilusiono y cuando me doy cuenta de ke no era lo ke yo creía se me cae todo y no soy capaz de armar lo ke tenia de nuevo y comenzar. Me duele tanto esforzarme por algo, estar ahí, tratando de cumplir un tonto sueño y cuando siento ke estoy a punto de lograrlo no me resulta y ke rabia me da, ke impotencia, muchas emociones.

A veces kisiera ser como... no sé, una ameba... una linda y chikita ameba ke anda por ahí dividiendose y moviendose y disfrutando de lo ke tiene... o una mariposa para irme volando lejos y decidir por mi misma lo ke kiero hacer y cuando lo kiero hacer, o una persona más inteligente y ke sea capaz de darse cuenta de las cosas.

Una vez un amigo dijo ''tienes ke escoger el menor de los males'', pero cómo se yo cual es ése? kisiera saberlo, kisiera poder escoger antes de ke todo se complike.

No sé si sea exageración o ke, pero de verdad me siento mal... no puedo hacer cosas por mi, por nadie...
Kiero ayudar a las personas, pero no puedo porke ni sikiera puedo ayudarme a mí misma... y veo como pasa el tiempo y siento ke no haré nada de lo ke tengo planeado... kizás no debería planear tantas cosas, tal vez sólo debería dejar ke las cosas pasaran, pero no puedo... y no sé ke es lo ke está bien o mal ahora, y no sé ke es lo ke debería hacer... y me enoja no saber como debería actuar... y me molesta no saber si hago las cosas bien...

Y odio terminar siempre llorando, pero odio más terminar llorando sola akí...